вторник, 18 сентября 2018
13:07

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Катюлику сегодня год. Я уже, по традиции, попсиховала с утра (не знаю, нервное что-то: каждый раз на нервяке и в Полинкин день рождения). Как-то вот не могу я расслабиться и получать одно удовольствие от праздника, что-то прям вот тормозит меня и не дает развернуться... Возможно, это всё та же нехватка ресурса. Ну да фиг с ней.
Так вот, Катюлик :) Солнце моё улыбчивое. Шустрик мой непоседливый. Липучка приставучая. Маленькая такая, я не могу. И до сих пор изумляющая меня своим присутствием в моей жизни. Очень непохожая на Полишку. И совместно с ней вычерпывающая меня до донышка. Но такая любимая.

@темы: лапочка дочка, хорошо-то как, а!

URL
воскресенье, 09 сентября 2018
17:06 

Доступ к записи ограничен

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 21 августа 2018
22:52

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Говорят, раз жива -
после стольких ожогов, стольких пожаров -
значит, ты - птица Феникс,
возрождающаяся из пепла.
Только это не так,
я не птица давно уже,
хоть и была ей.
Я сгорела и не возродилась.
Я - пепел.

@темы: моё, внезапно

URL
среда, 25 июля 2018
20:00

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Вот и новый эпизод по выходу из зоны комфорта нарисовался в моей жизни.

Сначала идея. Курсы подготовки к школе на дому в мини-группах (по 4 человека) по субботам.

Потом опрос потенциально ценного контингента, показавший ценность идеи. В местной вконтактовской мамской группе выяснилось, что многим курсов при школе недостаточно. Плюс, незапланированно подключились родители моих учеников, устроив мне бесплатную рекламу в обсуждении.

Затем подготовка к воплощению. Накопала кучу полезного материала по теме, составила анкету для родителей, примерный календарный план. Почти набрала две группы будущих учеников. Даже купила комплекты складной детской мебели, доску-мольберт и некоторую канцелярку.

Осталось только купить принтер-копир, еще по мелочи кое-чего. Ну, и занятия начать. В сентябре.

За занятия не боюсь. А вот за то, как буду их вписывать в нашу жизнь, переживаю. Хотя не отказываюсь уже и от мысли организовать такие курсы официально, по типу центра по подготовке к школе. Если найду в себе силы и сохраню запал.

Зарабатывать как-то надо. А больше я ничего не умею. Пыталась смм изучить, даже бывшая одноклассница дала мне свою группу в разработку. Сначала загорелась, много инфы накопала, сама клепала статьи, картинки с текстом и т.п. хрень, но после застряла на рекламе и наборе участников, заскучала - не моё это. Месяц доведу и откажусь - буду к курсам готовиться.

Как-то так.

@темы: не придумано, внезапно, приступ реальной жизни

URL
пятница, 29 июня 2018
10:50

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Ну, что. Помимо того, что, не успев как следует начаться, закончились мои двухчасовые отдыхи два раза в неделю, еще и алименты (а это половина моего нынешнего месячного дохода) накрылись медным тазом. Отец Кати нарушил режим условного наказания и за это был отправлен отбывать срок реально. Его самонадеянность и похуизм сделали свое дело. В общем-то, это был только вопрос времени, когда и как ему выйдет боком его поведение. Но боком оно вышло и мне, что меня злит больше всего. Теперь ни финансово, ни мало-мальски с ребенком на него можно не рассчитывать почти четыре года. ЧЕТЫРЕ, БЛЯДЬ, ГОДА!!! Каким же придурком надо быть, чтобы на простых отметках засыпаться! Мужику за сороковник, а он всё "на ошибках учится" 😖 А гонору-то вечно, понтов, разговоров... Тьфу. Пугало огородное.

@темы: ну, ваще!, не придумано

URL
воскресенье, 24 июня 2018
21:29

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Кажется, при переезде я выбросила свои тетрадки со стихами, которые вела и хранила с 15-ти лет и собиралась Полинке со временем передать. Не могу нигде найти :(
По такому случаю полезла на Белого Кота - хоть что-то из старого оттуда выудить. Перечитала свою стихотворную тему.
В связи с этим взгрустнула от того, насколько много энергии я тратила на ожидание внимания к себе.
Вообще, воспоминания нахлынули, конечно. Разные. Ну да бог с ними.
Тетрадки вот жалко - это даа 😞

@темы: грустно

URL
среда, 02 мая 2018
17:43

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Пить пиво (одну порцию можно - так даже "молочные феи" сказали) и заедать хлебом, макая его в недоеденное ребенком пюре из кабачка и брокколи. Покатит.

@темы: не придумано, м-дя

URL
четверг, 12 апреля 2018
12:51

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Я не бизнесмен просто, ну, вообще. Меня в тоску вгоняет вся эта движуха, в которой я ничерта не смыслю: бухгатерия, юридические заморочки, согласования, отчетность и что там еще помимо самой идеи... И никогда я не хотела "своё дело", где ты сама себе хозяйка и всё вот это вот. "Работать на дядю" - это моё. Зато я делаю только то, что умею и что мне нравится, а остальным занимаются профессионалы на своих местах. И я НЕ ХОЧУ разбираться в их работе - мне своей достаточно вполне.
Но тут - на фоне сгустившегося вокруг меня пиздеца - меня стала поджигать идея, нет, не так - ИДЕЯ, БЛЯ! Хочу организовать помощь для заебанных жизнью людей. Не психологическую - в этом суть. Но базирующуюся, конечно, на психологии. Во-первых, это услуга "свободные уши" или "жилетка", когда за небольшие деньги человек может купить себе возможность просто выговориться - по телефону или лично - без терапевтических приемчиков, без непрошенных советов, анонимно (если не лично). Во-вторых, комната гнева, где, опять же за небольшие деньги, человек сможет выплеснуть накопившийся негатив на посуду, мебель и т.д. Возможны и еще какие-то услуги, необходимость которых я еще не осознала. Да, я ориентируюсь на себя и свои потребности в настоящее время. И думаю, я далеко не одна такая.
Но! Я, как подумаю о том, сколько всего надо для реализации этих, казалось бы, немудреных идей, сразу сникаю и заранее устаю. Где взять поддержку, куда идти сначала, сколько это всё потребует сил и финансовых вложений, приживется ли это, даже если я всё преодолею??? Кажется, так на стадии замысла всё и останется :(

@темы: рефлексия моя, внезапно

URL
понедельник, 26 марта 2018
14:45

Именно такие мысли мучают сегодня

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
26.03.2018 в 12:54
Пишет  transvaal_daisy:

Моя семья не летает самолётами, у нас нет такого доступа а оружию и всякие революционные погромы вряд ли начнутся в городах, где живу я и мои ближайшие родственники.
Но как жить с мыслью, что однажды твой ребёнок может оказаться практически один в окружении огня, что его просто забудут в зале кинотеатра, что он не сможет добраться до пожарного выхода, потому что тот закрыт, что ему придётся прыгать из окна четвёртого этажа под клубы чёрного дыма и не факт, что даже так он окажется хотя бы жив

URL записи

@темы: грустно

URL
пятница, 23 марта 2018
22:01

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Щастьематеринства - это на автомате открывать электронный дневник, чтобы посмотреть оценки ребенка даже тогда, когда начались каникулы. И делать это не от желания потешить своё самолюбие, а по какой-то уже мазохистской привычке лицезреть тройку через двойку по письменным, разбавленные положительными оценками по устным, хотя иногда и по устным красненько (2) и оранжевенько (3), что особо притягательно.
Щастьематеринства - это не звонить, тянуть целый час после окончания уроков в шаткой, хилой, чахоточной надежде, что дочь придет домой сама. Или, наоборот, названивать каждые полчаса и слышать: "Я уже одеваюсь" или "Я уже в соседнем дворе", - и так раз пять. Или не звонить просто потому, что телефон дочери лежит дома, и тебе теперь не остается ничего, кроме ожидания.
Щастьематеринства - это столько говна, столько поводов ненавидеть себя, столько моментов полного отчаяния, что не знаю, почему оно дано мне, человеку, который ну не тянет, который не может сделать своих детей счастливее себя.

@настроение: сдохнуть

@темы: жисть, рефлексия моя

URL
суббота, 24 февраля 2018
13:50

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Очередной перл от бывшего мужа.
Когда Полина попросила его помочь сделать на компе по заданию учителя презентацию на тему "Моё участие в жизни семьи" (у нас комп сломался), заявил: "У тебя семья либо я и моя родня, либо мама и ее родня. Если будем делать на моем компьютере, то только с фото, где ты со мной и моими родными". Я попыталась сама ему объяснить, что нужно (думала, Поля как-то не вразумительно сказала), но он отрезал: "Мне тут не нужны ни твои фото, ни фото твоей дочки (Кати, в смысле)". Полька ревет, говорит ему, что ее семья - это и я с сестрой тоже, а он - нет и всё.
Нет, я понимаю, ты женился, у тебя новая жизнь, но у ребенка-то твоего она не изменилась от этого, она и папу, и маму, и всех бабушек-дедушек, и сестру любит и участвует в их жизни... Я была в афиге, не сразу поверила, что он всерьёз. Однако же, вот.

Я, конечно, нашла ноутбук (попросила у подруги) и презентацию слепила из того, что было (в телефоне, в интернете). Но не в этом проблема, понятное дело. А в том, что творит наш на зависть принципиальный папан. Чем старше становится Полина, тем больше он проявляет себя как баран. То ляпнет ей, что она растолстела, "как кабан". То орет-грозится прийти в школу и рассказать учительнице и всем ребятам, что она у него деньги стянула (был эпизод, к сожалению). То дарит книгу не по возрасту и ежедневно по 40 минут клюет мозг за то, что дочь ее не читает. То теперь заявляет: или я или мама... Жесть какая-то, блин.

@темы: не придумано, лапочка дочка, м-дя

URL
пятница, 02 февраля 2018
12:43

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Я. Сдала. Эту. Чертову. Квартиру.
Боже, я сделала это! Сколько же всего я перелопатила за эти полтора месяца в двушке, не перечесть просто. Такой бешеной белкой в колесе я, кажется, еще никогда не носилась. Теперь бы вздохнуть свободно и спокойно заняться приведением в порядок нынешней квартиры. А я не могу. До сих пор напряг не отпускает, не могу расслабиться, всё время пытаюсь припомнить, куда мне сегодня нужно бежать. Жесть такая.

В этом месяце, надеюсь, с разводом и алиментами всё определится. Надоело это подвешенное состояние.

Покоя хочу.

@темы: жисть, м-дя

URL
пятница, 26 января 2018
19:48

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Санузел. Раздельный. Причем в ванной нет вентиляции - она в туалете, а в туалете нет отопления - оно в ванной. А вентиляция такая, что можно с лёгкостью определить, что готовят соседи по стояку, чем они душатся и как сильно их, простите, приперло. А если на улице метель, как вчера и сегодня, например, то ветер с воем несется по квартире и вымораживает нахрен туалет так, что запросто можно себе застудить всё подряд.
Не нарадуюсь на квартирку нашу :crzalien::kaktus:

@темы: жисть, не придумано

URL
понедельник, 22 января 2018
12:32

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
После сумасшедшей скачки с санками с кричащей в них Катюхой по метели в поликлинику на Манту и обратно такое наслаждение сидеть на заснеженной лавочке и слушать, как колючие снежинки стучат по капюшону, ловить момент, пока Катю утрясло и она уснула... Еще бы подушку под попу подложить - и вообще, можно не вставать. Господи, как же мне не хватает этого покоя! Хотя бы полчаса в день.

@темы: рефлексия моя

URL
пятница, 12 января 2018
22:11

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
За три с небольшим месяца я похудела с 46-го до 42-го размера. Страшно представить, что дальше будет. Но, может, сейчас коликов таких не будет у мелкой, так хоть еду поразнообразней можно себе готовить. Хотя ее, блин, обсыпает почти со всего нового, что я в свой рацион ввожу... Есть хочу! Что попало хочу есть :(

@темы: грустно, м-дя

URL
четверг, 11 января 2018
22:58

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
К нам с пакетами заходили две девчоночки. Открываю дверь, смотрю на них вопросительно, они мне так неуверенно: "Коляда". Я: "Ну, и что "коляда"? А где песни?" Они такие: "А!" И запели что-то про новый год, дружно так, длинно, не сбиваясь, пришлось даже остановить. "Теперь другое дело", - говорю. И насыпала им конфет.

Раньше, конечно, колядовали от души. В моем детстве. И взрослые, а не дети! Помню, ночевала у двоюродной сестры, и ночью к ним завалилась целая толпа колядовщиков: в масках, костюмах, размалеванные - не узнать! Пели что-то, рассказывали, загадки загадывали, плясали, водки требовали :)))
Вот это зрелище было! На всю жизнь запомнилось.

@темы: не придумано

URL
суббота, 06 января 2018
13:34

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Кажется, я совсем выдохлась - шутки перестала распознавать.
Вообще, чо-то ч/ю западать стало капитально, как раз на днях заметила.
Купила обои для кухни, а Поля сказала, что они скучные. Я стала объяснять, что не люблю аляпистые и слишком яркие. Она мне, мол, а ты подумала о тех людях, которые после нас будут жить в этой квартире? Я говорю: а с какой это стати я должна о них думать, это я буду там жить сейчас, и думать буду о себе. Она: это очень жестоко!
Мама бы расхохоталась на такой ответ, а я обиделась и разозлилась: целыми днями кручусь, с каждой прогулки как верблюд навьюченный возвращаюсь, спина разламывается, а проблем не уменьшается, да еще и Поля высказывает свои фи...

Очень не хватает мне сейчас здорового пофигизма относительно собственной персоны. Всё время в напряге каком-то. Наверное, просто не с кем заботы разделить, а одной меня не хватает, как бы ни старалась я позитивно смотреть на происходящее. Как-то оно только постфактум получается, а вот в процессе - нифига.

@темы: жисть, рефлексия моя, м-дя

URL
четверг, 04 января 2018
22:55

Косяки полученной двушки

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
1. Это как раз косяки (а еще все двери и даже откосы в ванной), которые предыдущие жильцы перед сдачей жилья покрасили самой дешевой водоэмульсионкой, а может, и вовсе побелкой, потому как оно жутко пачкает и смывается водой.
2. Пол в детской. Выпадающие паркетные доски. Буквально выскакивающие из-под ног.
3. Отсутствие плинтусов в другой комнате. Отсюда щели между полом и стенами.
4. Мыши!
5. Мокрицы в ванной!!!
6. Шатающееся стекло в одной из створок стеклопакета в большой комнате.
7. Ужасное состояние кухни.
8. Офигенная слышимость.
9. Пятый этаж.

На последние два пункта я повлиять вряд ли смогу, а остальные хорошенько выпотрошат мой и без того теперь тощий кошелек. Уже начали. Да еще и старую квартиру сдать надо.
Не, оно со временем, конечно, устаканится всё, я понимаю, но как мне это всё дорого... //_\\

@темы: жисть, ну, ваще!

URL
воскресенье, 31 декабря 2017
17:06

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
2017-й - год офигеть каких сильных эмоций.
Это и беременность, которую я провела без мужа, в истериках и надежде, что он что-то осознает. Это и продолжающиеся, нарастающие трения с Полей. Это и очень трудный четвертый класс, подаривший мне удовлетворение от работы и понимание, что я по большей части всё делала правильно. Это и долгие, выматывающие роды, и появление ненаглядной моей Катюшки-улыбашки-говорушки. Это и крушение надежды на восстановление семьи и твердое решение всё-таки развестись. Это и долгожданное получение служебной двушки и убийственный переезд перед самым НГ.
Очень, очень, очень тяжелый в эмоциональном плане год. Физически тоже дался очень трудно.
Какое счастье, что у меня есть моя мама, выручающая меня финансово и поддерживающая морально, и старшая дочь, которая, несмотря на вредность, часто помогает мне с младшей. Слава богу, мне пока есть для чего жить.

@темы: жисть, рефлексия моя

URL
суббота, 02 сентября 2017
23:17

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.
Вот и встало всё на свои места с бывшим мужем. Поля заболела (температура с 37,2 за день поднялась до 39,1) - думаю, ангина. Я позвонила ему и попросила принести лекарства, он отказал: сказал, что это мои проблемы, и чтобы я не писала и не звонила ему, потому что мешаю этим его личной жизни. У меня, мол, мама в городе, пусть она до аптеки сгоняет, раз приехала подменить меня на две недели, пока меня не будет. Он, мол, для дочери на всё готов, но только в самом крайнем случае. Как он о таком случае надеется узнать, запрещая мне звонить и писать, не уточнялось. Ну, так тому и быть.

@темы: не придумано, м-дя

URL