Острая необходимость — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 31 января 2019

01:28

Я сгорела и не возродилась. Я - пепел.

Давно перебирала это в голове, складывала цепочку, а теперь решила зафиксировать уже.
Итак, как я стала собой.
Хронология.В детстве, до подросткового возраста, я была вполне уверенным в себе ребенком. Потом полезли комплексы. Очень-очень-очень много комплексов по поводу всего. Я стала скрытной, нелюдимой, легко ранимой и истеричной. Внутри меня постоянно происходила борьба с собой, обычно заключавшаяся в беспрестанном самобичевании. В то же время я жаждала общения, принятия, симпатии от других людей. При этом считала себя настолько неинтересной, что не верила тем, кто эту симпатию ко мне проявлял, и чуралась. В общем, зашуганный зверек такой.
За время учебы в универе и самостоятельной жизни в общаге чрезмерная зажатость ушла. Я поняла, что меня можно любить, как друга, что в меня можно влюбиться, как в девушку. Появилось некое подобие самоуважения и самопринятия.
Потом был период с момента окончания вуза до момента, когда я попала в интернет, где познакомилась с теми людьми, общение с которыми сыграло в моем становлении определяющую роль. В этот период я вышла замуж, родила дочь, была воцерковлена, продолжала работать над собой, что называется.
А потом началась эпопея со "спорщиками", "Пи/2", "Черным кактусом", "Белым котом" и "Реинкарнацией". Когда я читаю свои тогдашние комментарии (особенно на Коте), отчетливо вижу себя, томительно выжидающую отзывов других людей под текстами в своей авторской теме или в текстовке, иногда даже выпрашивающей их. Просто комментариев - не важно, положительных, отрицательных, хвалебных или разгромных (хотя такие редко были в той бережной к моей ранимой душе обстановке) - лишь бы оказали внимание. Такая заискивающая, оправдывающаяся, принижающая себя (боящаяся показаться нескромной).
И вот переломный - не момент - период. Знаковым событием для него стало приглашения меня на Форум молодых писателей России. Я тогда совершенно искренне недоумевала, почему пригласили именно меня, а не кого-то из признанных талантов "Белого кота". Да и кураторы группы, в которую я попала, разделяли мое недоумение и спрашивали, кто меня туда, вообще, звал :-D

На форуме во время обсуждения моих стихов я вела себя привычным, выученным образом: активно уничижалась, что с удовольствием поддерживали некоторые мои согруппницы. И в один прекрасный перекур между обсуждениями мой новый знакомый из нашей группы вдруг как доской мне по хребту вдарил: "Хватит, говорит, неуважительно высказываться о своих стихах. Не позволяй никому смеяться над ними, даже себе. Это твоё, каким бы оно ни было". И я перестала. Как будто внезапно вдруг устала от себя прежней и плюнула, скинула этот шлейф из розовых соплей. И вообще, вернулась я оттуда уже другой. Нет, я не стала считать себя гением, я давно и четко уже понимала, что я не поэт, просто иногда получается что-то. Но к себе я стала относиться иначе. И это, конечно, отразилось на общении с людьми. Они же не знали, что там со мной происходило внутри и снаружи. Ну, и, думаю, восприняли мой сменившийся тон как "ага, зазналась, корону надела", отнесли его насчет творчества. А он был насчет меня вообще. Насчет моего отношения к себе, а соответственно и насчет отношения ко мне окружающих.
Потом еще был откат обратно: когда я увидела, что этот мой перелом не поняли даже самые близкие. Но я не хотела объяснять. Постепенно смирилась, хоть было и больно осознавать, что назад дороги нет, а вперед придется идти без них.
Эти изменения и развестись мне помогли, и не вернуться обратно, и наладить свою незмужнюю жизнь, и - в какой-то степени - выжить после второго развода. Очень большой вклад в появление недавних изменений моих взглядов сделал проект "12 объятий" и другие паблики, о которых я узнала, благодаря этому проекту или его участницам.
Сейчас я вижу себя потрепанной, замызганной, вымотанной до одури, но собой. Сейчас я ничего не хочу менять в своем отношении к себе. Нет, я далеко не просветленный будда. До дзена мне как пешком до Владивостока. И я в глубоком минусе. Но я карабкаюсь, деваться некуда. Я взрослею. Ну чо, 39 лет скоро так-то.
Здесь мало о реальной жизни просто потому, что, как показывает жизнь, именно инет меня всё время куда-то ведет. Без него всё определенно было бы иначе.

@темы: дело было так, рефлексия моя

URL

вторник, 15 января 2019