В моей жизни настала мгла,
на нее обрушилась твердь
той земли, по которой я шла
и пыталась вперед смотреть
смелым взглядом сквозь пелену
боли, страха, обид, потерь.
Я сама развязала войну
против вечности. А теперь,
по прошествии многих лет,
бестолково и невпопад
я мечусь, чтоб найти ответ,
как же быть, раз вернуть назад
не получится. Где окно,
куда выйти и улететь -
вниз, с размаху? Но это дно -
ниже некуда просто ведь.

унылая рефлексияСкорее всего у меня действительно вялотекущая депрессия, подпитывающаяся детскими травмами, которые управляют моим сознанием, вгоняя в перманентное чувство вины. Хорошего много. Ну, того, что должно делать счастливой, по мнению окружающих. Оно делает, конечно. Но не так: просто помогает держаться на плаву. Или скорее не помогает, а вынуждает... В любом случае, как бы это ни выглядело со стороны, у меня ощущение просранности жизни и бессмысленности существования, даже не смотря на то, что у меня маленькие дети и общественно важная работа. Я хочу быть нужна сама себе, а я не нужна. Принятия и поддержки - моральной и физической - нет. Нужен хотя бы психиатр. Я говорю об этом уже не первый год и всё равно не обращаюсь, ведь есть возможность по скайпу пообщаться. И дело даже не столько в стоимости таких разговоров, сколько в страхе, что не поможет и станет еще хуже от этого (был печальный опыт в письменном общении). Я думала, что я стала самодостаточной, но оказалось, что показалось. Второе замужество и появление Кати оголило провода как никогда. Мне не то чтобы страшно, а уныло, серо и пусто. Безнадежно.